Dominik Landsman z Deníčku moderního fotra nepláče při krájení cibule

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr +

„Moderní fotr“ Dominik Landsman není jen otcem na mateřské, autorem pěti skvělých knih a úspěšným Influencerem. Je to také hokejový tatínek. Jeho blog, Facebook a Instagram dohromady sleduje více než 100.000 uživatelů. Zda se cítí být maminkou Jágrovou, zda na něj letí ženy, kdy bude druhé dítě a proč by chtěl nahradit Jiřího Ovčáčka nám prozradil v rozhovoru.

Dominiku, jak pokračuje výchova příštího olympijského vítěze v hokeji?
Naprosto parádně. V pondělí jsme byli na tréninku, děti trénovaly bruslení po zadu pod taktovkou trenéra a syn si zpíval v rohu a dloubal hokejkou do mantinelu.

Jaký jste vlastně typ sportovního otce?
Já vlastně ani nevím. Sport mi je celkem jedno. Syn je hyperaktivní a pohybově nadán, takže ho dát na sporty je téměř povinnost. Nijak to ale neprožívám. Nejsem ten typ, co by stál kousek od hrací plochy s kelímkem piva a vyřvával: „Tak hobluj mladej. Pořádně makej. Rozhodčí, co to kurva pískáš? To byl faul na mýho kluka.“

Chystáte se být spíše jako podporující Janek Ledecký, nebo pečující a knedlíky vyvařující maminka Jágrová?
Nerad bych se nějak dotknul paní Jágrové, ale podle mě je lepší být Jankem Ledeckým, než paní Jágrovou. A to aniž bych do toho nějak zapojil jejich děti. Prostě Janek Ledecký je bohatý a slavný. Paní Jágrová je paní Jágrová. Já ani nevím, jak vypadá. Jinak já budu ten, kdo vozí syna na zápasy a nebo na baletní recitály.

Dívají se na Vás ostatní rodiče z týmu s despektem? Nebo jste například ten cool známý otec, který byl i u Krause?
Ostatní rodiče z týmu neví, že jsem ten děsně cool známý otec, co byl u Krause, takže jim jsem úplně ukradený.

Když Čeněk prostě místo bruslení jen leží, koukáte na jiné dítě ve snaze předstírat, že ten šikovný chlapeček, který právě dokončil slalom mezi kužely, je Váš?
To ani ne. Tam jsou všichni rodiče děsně zahleděni do vlastních dětí, že cizí děti nevnímají.

Jaké další koníčky má Čeněk? Nutí Vás, aby se tyto oblíbené činnosti staly i Vaším koníčkem?
Jeho jediný koníček jsou dinosauři. Všechno co s tím souvisí. Když jsme venku, tak mě nutí kopat v zemi a hledat zkameněliny.

Jaké další koníčky máte Vy?
Já rybařím. Dříve jsem hrál na baskytaru ve funky kapele. Na to už ale není čas, protože musím hloubit vrty a hledat zkameněliny.

Patří mezi ně i výchova dítěte? Dá se to vůbec takto nazvat? To víte, my bezdětní…
Výchova dítěte není koníček. Tedy pokud máte život. Určitě jsou matky, které se v tom vyžívají, ale já ne. Mám syna samozřejmě rád, ale jeho výchova můj koníček není. Nazval bych to samozřejmostí.

Co vlastně preferujete – Otec na mateřské, nebo Otec na otcovské dovolené?
Otec na mateřské. To má zvuk.

Co se Vám ve výchově opravdu povedlo? Co jste naopak fakt nezvládl?
Ve výchově se mi nic nepovedlo. Nezvládl jsem spoustu věcí. Například jsem se podřekl, že je v pokojíčku pod postelí bubák a od té doby v pokojíčku spím sám, jelikož se tam syn bojí a spí s mou ženou v manželské posteli.

Dá se z toho z rodičovství něco opravdu vytěžit? Mimo pocitu hrdosti z pokračovatele rodinné linie mám na mysli třeba hodně čokolády na Velikonoce a Mikuláše. Vyplatí se to?
Já jsem z rodičovství vytěžil pět knížek, přičemž dvě z nich jsou o rodičovství a ty zbylé tři by bez rodičovství nikdy nevznikly. To je podle mě slušný výkon.

Jaký máte názor na tzv. hřebíkovou výchovu (Dítě za tričko visí na hřebíku obdobně jako Kevin McCallister, když ho dopadli lupiči na konci prvního dílu. Z hřebíku ho sundáte jen za odměnu a ve dnech, kdy může získat od cizích jídlo nebo peníze.) Vymyslel jste sám nějakou novou rodičovskou metodu?
Hřebíková metoda zní zajímavě, akorát já jsem lempl, co neumí zatlouct ani hřebík. Co se týče nějaké nové výchovné metody, tak jsem kdysi vymyslel metodu: „Jestli budeš zlobit, mamka se z práce už nevrátí.“ Potom ale syn dost brečel a asi budeme muset časem chodit k dětskému psychologovi, takže účinky této metody jsou rozpačité.

Jaké otázky dostáváte nejčastěji? Liší se to, na co se Vás ptají muži a na co ženy? Liší se otázky těch, kteří mají už vlastní potomky?
Nejčastější otázky jsou: „Co na vaše psaní říká žena,“ a hlavně: „Kdy bude druhé dítě?“ Otázku: „Kdy bude druhé dítě,“ mi pokládají všichni. Bezdětní, dětní, muži i ženy.

Letí na Vás ženy? Přeci jen, já se za tatínkem vedoucím syna vždy otočím. Ženám se to líbí.
Mám doma zakázáno, aby na mě letěly ženy.

Víte, že když se zadáte do Googlu, nic peprného nevyskočí? Dominik Landsman knihy, Dominik Landsman blog, Dominik Landsman wiki, Dominik Landsman Show Jana Krause, Dominik Landsman syn, Dominik Landsman Facebook, Dominik Landsman manželka. Googlíte se někdy?
No sebe moc ne. Jenom když potřebuju nějakou svojí fotku. Tu po mě chtějí často k nějakému rozhovoru. Já žádný fotky nemám, tak si je musím vygůglit a šlohnout z netu. Googluju si často svoje knihy, jestli nepřibyla nějaká recenze nebo nenávistný komentář.

Nechtělo by to nějak připepřit? Vymanil byste se z pozice otce na mateřské a stal byste se všeobecně uznávaným alfa samcem.
Tak úplně nepotřebuju se stát uznávaným alfa samcem. Je mi to docela jedno. Takový ten trend céčkových celebrit, co se snaží být alespoň jednou denně v bulváru, protože nic neumí, to jde mimo mě. Já osobně o slávu nestojím. Já chci, aby byly slavné mé knížky.

Co byste říkal na to, kdyby na Googlu pak vyskakovalo: Dominik Landsman krádež století, Dominik Landsman umělecké akty, Dominik Landsman nahrazuje Jiřího Ovčáčka, Dominik Landsman nepláče při krájení cibule? Byli by na Vás doma více hrdí, kdybyste byl místní bad boy?
Já bych hrozně moc chtěl nahradit Jiřího Ovčáčka. Přišel bych k němu, zadíval se mu do obličeje a vzal bych si od něho klíč  od komůrky, kam musí na Hradě zamykat Zemanovi chlast. Pak bych ale asi nezvládl být prezidentův mluvčí. Jinak pokud nazvete tento rozhovor: „Dominik Landsman nepláče při krájení cibule,“ a dáte ho na net, tak to na googlu bude vyskakovat.

Tak jo, challenge accepted!

Sdílet článek

Komentovat článek